"ΠΟΙΟΤΙΚΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ" VS BLOCKBUSTERS

Φθινόπωρο. Τα φίλα έχουν πέσει… στο κέντρο της οθόνης βλέπουμε ένα δέντρο….επικρατεί ησυχία. Δέκα   λεπτά αργότερα…..εξακολουθούμε να βλέπουμε το ίδιο δέντρο. Ο λόγος? Η ταινία που παρακολουθούμε είναι ΠΟΙΟΤΙΚΗ! Φυσικά όπως κάθε ποιοτική ταινία που σέβεται τον εαυτό της είναι ασπρόμαυρη. Η υπόθεση έχει να κάνει πάντα με κάποιον με ψυχολογικά προβλήματα η κάποιον με πρόβλημα αναπηρίας. Στην περίπτωση που η ταινία είναι γερμανική θα σχολιάζει κάποια κοινωνική “παθογένεια”. Aν είναι  γαλλική πρέπει να υπάρχει οπωσδήποτε ένας βιασμός στην υπόθεση. Oι διάλογοι φυσικά ειναι βαθυστόχαστοι με κρυμμένα νοήματα βάζοντας σε στην θέση να σκέφτεσαι "τι θέλει να πει ο ποιητής"? TIΠOTA!!! Το έπιασες? Aπλά έγραψε μια μαλακιά που του κατέβηκε μόνο και μόνο για να κάθεσαι να την αναλύεις σαν μαλάκας. Απαραίτητη προϋπόθεση? Οι γκόμενες που παίζουν στην ταινία να είναι “μπάζα”. Nαι εδώ τα μεγάλα βυζιά απαγορεύονται.  Σορρυ ρε μαλακα “ποιοτικέ” αλλά προτιμώ τα blockbusters”. Γουστάρω να ανατινάζονται 25 κτίρια στη σειρά η να μας επιτίθενται οι εξωγήινοι και να τους ξεσκίζει όλους ο Brush Willis με ένα αυτόματο. Και όλα αυτά να τα κάνει έχοντας δίπλα του μια μουναρα ξανθιά…Ναι προτιμώ αυτές τις ευτελής ρηχές ταινίες που δεν έχουν τίποτα να μου προσφέρουν εκτός από ανατινάξεις και βρωμόξυλο την ώρα που οι άλλοι ακόμα δείχνουν ένα γαμημένο δέντρο που συμβολίζει τους αναπάντεχους δρόμους της ζωής και άλλες τέτοιες μαλακίες. Για όποιον  δεν πείστηκε ακόμα η εικόνα μιλάει από μονή της…

BLOCKBUSTER

ΠΟΙΟΤΙΚΗ

"TΣΟΝΤΙΚΗ" ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

Παρακολουθώντας μια τσόντα είναι αδύνατο να μη σου δημιουργηθεί ένα αίσθημα κατάθλιψης. Και αυτό γιατί είναι ένας κόσμος “αγγελικά” πλασμένος η μάλλον βγαλμένος από το όνειρο κάθε άντρα. Και αναρωτιέσαι γιατί όλα αυτά να μην αποτελούν πραγματικότητα? Παρακάτω συγκεντρώσαμε μερικά από τα σημαντικότερα πλεονεκτήματα του να “ζεις” σε μια τσόντα.

01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι.
03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της,
αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ.
05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους.
06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες.
07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια.
08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα.
10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
11. Στη δεκαετία του 70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα
αμέριμνος στο βάθος.
12. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν "Ω, ναι, χύνω!" όταν χύνουν.
13. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω
κι από εμπρός.
14. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος,
αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα.
15. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις
σκαμπίλια στον κώλο.
16. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς.
17. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος.
18. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα
θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως.
19. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
20. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της
επαναλαμβάνεις συνεχώς "ρούφα τον μωρή".
21. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή).
22. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
23. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη
γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη
μέση του

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΤΣΟΝΤΑ

Mε αφορμή το 3^ο DVD της Τζούλιας Αλεξανδράτου(ναι πλέον μιλάμε για τριλογία) καλό θα ήταν να κάνουμε μια ανάδρομη στην πορεία της ελληνικής τσοντοβιομηχανίας. Συγκεντρώσαμε λοιπόν τους τίτλους από όλες τις ελληνικές παράγωγες από τη δεκαετία του 70 και μετά…

• ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ
• Η ΑΛΙΚΗ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΩΝ ΨΩΛΑΡΑΔΩΝ
• ΣΑΒΒΑΤΟΞΕΣΚΙΣΜΕΝΗ
• ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ
• ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΤΟΝ ΒΟΡΕΙΟ ΚΩΛΟ
• Ο ΡΟΚΥ, Ο ΡΑΜΠΟ ΚΑΙ Η ΣΟΥΛΑ
• ΕΦΕΥΓΕΣ ΟΤΑΝ ΣΕ ΜΑΛΩΝΑ ΚΙ`ΕΚΑΝΕΣ ΠΙΑΤΣΑ ΣΤΑ ΠΕΤΡΑΛΩΝΑ
• ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝΕ ΑΛΙΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΠΑΙΡΝΕ ΣΤΑ ΙΣΙΑ
• ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΗΤΣΟΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΟΛΙΤΑ
• ΡΟΥΛΑ ΨΩΛΟΜΗΛΑ ΚΑΙ ΔΗΜΗΤΡΑ ΨΩΛΙΑΝΗ
• ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΟΡΠΙΣΜΑΤΑ
• ΑΕΡΟΚΩΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ
• Ο ΑΡΑΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΣΑΤΡΑΠΗΣ
• ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ
• ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ
• ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ
• ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ
• ΤΟΝ ΑΡΑΠΗ ΚΙ`ΑΝ ΤΟΝ ΧΥΝΕΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΘΕ` ΝΑ ΒΟΓΓΑ
• ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
• Ο ΑΜΠΝΤΟΥΛ ΚΑΙ Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ
• Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ ΚΙ`Η ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΝΕΓΡΟΥ Η ΠΑΠΑΡΑ
• ΒΡΗΚΑΝ ΚΩΛΟ ΣΑΝ ΧΑΒΟΥΖΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΗΡΑΝΕ ΠΑΡΤΟΥΖΑ
• ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ
• ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ ΣΤΗΝ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΦΩΝΑ ΣΑΝ ΣΦΗΝΑ
• ΘΕΛΩ ΤΡΟΦΑΝΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΝΑ ΜΥΡΙΖΟΥΝΕ ΣΑΝ ΜΥΔΙΑ
• ΓΑΜΗΣΙΑ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ
• ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
• ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ
• ΗΤΑΝ ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΑΝ ΝΥΧΤΑ
• ΒΑΛΕ ΛΑΔΙ Κ`ΕΛΑ ΒΡΑΔΥ
• ΑΝΑΣΤΕΝΑΡΙΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
• Ο ΘΥΜΙΟΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΣΙΚΕΣ ΤΟΥ
• ΤΟ ΤΣΟΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΤΟΥ ΙΚΑ
• ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
• ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ
• ΔΕΝ ΚΑΘΟΣΟΥΝ ΝΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΩ ΚΙ`ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ
• Ο ΟΡΝΙΘΟΜΠΑΡΑΣ ΜΙΜΙΚΟΣ
• ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
• Ο ΠΡΟΚΟΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ
• ΤΗΣ ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΣ ΤΟ ΜΟΥΝΙ
• ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ ΤΑ 9ΜΕΡΑ
• ΕΓΙΑ ΜΟΛΑ ΕΓΙΑ ΛΕΣΑ ΧΥΣΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΜΕΣΑ
• Η ΣΤΕΛΛΑ ΚΑΙ Η ΡΟΔΕΛΛΑ
• Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΟΥΤΣΟΣ
• ΠΑΡΑΤΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΝΑ ΣΤΟΝ ΧΩΣΩ ΜΑΝΙ ΜΑΝΙ
• ΤΑ ΘΕΛΩ ΟΛΑ ΚΙ`ΑΣ ΜΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΨΩΛΑ
• ΦΤΑΙΣ ΔΕ ΦΤΑΙΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΚΕΦΤΕΣ
• Ο ΗΡΑΚΛΗΣ ΠΟΥΡΟ ΚΑΙ Η 18ΑΡΑ
• Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΡΑΝΤΟ
• ΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΧΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΨΑΡΡΑΣ
• ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΧΗ
• Η ΞΑΔΕΛΦΗ ΑΠ ΤΟ ΜΠΟΣΤΟΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ Ο ΧΩΣΤΟΝ
• Η ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΕΤΑ
• ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ
• ΤΟ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΟΥ ΒΑΡΚΑΡΗ
• ΑΜΑ ΛΑΧΕΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΒΛΑΧΟΙ
• ΤΟ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΙ ΦΑΝΤΑΣΜΑ
• Ο ΟΣΙΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΗ ΣΦΙΓΜΕΝΟΥ
• ΑΠΟ ΧΥΣΙΜΟ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΚΑΒΛΙΑ ΣΤΑ ΣΤΗΘΗ ΤΗΣ ΛΟΛΙΤΑΣ
• Ο ΠΙΛΟΤΟΣ ΣΤΟ ΥΠΟΣΤΕΓΟ ΓΙΝΟΤΑΝ Η ΑΝΝΟΥΛΑ
• ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΤΑΝ ΤΣΟΥΛΙΑ
• ΨΩΛΙΤΑ
• Η ΣΩΦΕΡΙΝΑ ΚΑΙ Ο ΛΕΒΙΕΣ
• ΛΟΥΦΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΗ ΨΩΛΗ
• Ο ΚΑΥΛΙΑΡΗΣ ΤΗΣ ΦΩΚΙΟΝΟΣ ΝΕΓΡΗ
• ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩ
• Ο ΣΑΚΗΣ ΚΟΥΒΑΣ ΣΤΟ ΚΟΤΕΡΟ
• ΚΟΥΝΟΥΣΕ ΤΟ ΚΩΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΠΕΦΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕΣ
• ΠΑΡΤΥ ΜΕ ΟΥΖΑ
• ΒΓΕΣ ΑΠ ΤΟ ΚΑΒΟΥΚΙ κ`ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΣΤΟ ΠΑΛΟΥΚΙ
• Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ
• ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ ΧΥΣΩ
• ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
• ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ
• ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ
• ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ
• ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
• ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΤΗΝ ΘΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΙ
• ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ
• ΚΩΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ
• ΚΩΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ
• ΜΑΡΚΟ ΚΩΛΟ
• ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ
• ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ
• ΜΟΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ
• Ο ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ
• ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
• ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
• Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ
• Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ
• Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ
• Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
• Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ
• Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
• Ο ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
• Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
• Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ
• Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ
• ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ
• Η ΤΡΥΠΑ ΤΟΥ ΧΩΣΟΝΤΟΣ
• ΟΠΙΣΘΟΓΕΜΗΣ ΚΑΙ ΤΡΥΠΙΟΣ
• ΚΑΥΛΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΖΕΝΤΛΕΜΑΝ
• Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ
• Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ
• Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ)
• ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
• ΤΗΝ ΠΗΔΟΥΣΑΝ ΤΡΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΟΤΟΜΟΤΡΙΣ
• ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
• Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
• ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ
• ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
• ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ
• Η ΘΕΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΛΒΑΝΟΣ
• ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ
• ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
• ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
• ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ
• ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ
• ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ' ΤΟΝ ΚΩΛΟ
• ΜΕ ΠΑΣΑΛΕΙΨΑΝ ΜΕ ΛΑΔΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ
• Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΥΣΙΑ
• ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ ΘΑ ΣΕ ΒΑΛΩ ΣΕ ΜΠΟΡΔΕΛΟ
• ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ
• ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ
• ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ
• ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
• ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ ΚΩΛΟΥ
• ΠΙΠΕΣ ΣΤΑ ΒΑΛΚΑΝΙΑ
• ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ
• ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ
•  Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΠΑΡΘΕΝΑΣ ΣΤΑ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ
• Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ

ΛΥΣΑΜΕ ΤΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ...

Όπως κάθε χρόνο έτσι και φέτος το Πάσχα κάθε βλαχοαθηναίος θα πάει την καθιερωμένη βόλτα στο κατσικοχώρι του. Αυτές οι “έξοδοι”  βέβαια κάθε χρόνο μας φέρνουν στο νου την έξοδο του Μεσολογγίου. Να δούμε πότε θα μάθεις να οδηγάς μαλάκα Έλληνα…βέβαια να αναγνωρίσω σε κάθε Έλληνα οδηγό ότι οδηγάει πολύ καλύτερα από οποιοδήποτε ευρωπαίο καθώς αν οδηγούσαν και αυτοί με το ένα χέρι(με το άλλο η μουντζώνουμε ή μιλάμε στο κινητό) θα βλέπαμε ποιος είναι καλύτερος. Μέχρι λοιπόν να αλλάξουμε οδηγηκές συνήθειες μια καλή λύση είναι η επιστράτευση τροχονόμων όπως αυτός στο παρακάτω video που θα βοηθούσαν καθοριστικά στην ομαλή διεξαγωγή της κυκλοφορίας…

Υ.Γ Τελικά παραιτήθηκε και τον πήραν στο dancing with the stars…

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΑΝΕ 2-2 ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ?

Πως φτιάχτηκαν οι πυραμίδες? Υπάρχει ζωή στον ΑΡΗ? Πότε θα γίνει η 2^α παρουσία? Και πάνω απ όλα… γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα 2-2? Ένα ερώτημα που έχει βασανίσει κάθε αντροπαρέα με αποτέλεσμα να έχουν δημιουργηθεί διάφορες εκδοχές περί του θέματος. Ας τις δούμε λοιπόν…

Θεωρία συνωμοσίας 1η: Mια ακραία εκδοχή που ίσως δεν έχεις σκεφτεί και αποκαλύπτει πολλά για τη γυναικεία ψυχολογία. Πηγαίνουν εκεί για να κάνουν την ανάγκη τους η αλλιώς “τσισάκια”. Και κάπου εκεί είναι που χρειάζεται η φίλη-bodyguard. Mην κοροϊδευόμαστε σε πολλά club τυχαίνει οι τουαλέτες να μην κλειδώνουν η να έχει χαλάσει το πόμολο. Όταν μάλιστα οι τουαλέτες ανδρών και γυναικών είναι μαζί καταλαβαίνουμε ότι δημιουργούνται πολύ ευχάριστες καταστάσεις…εεεεε προβλήματα ήθελα αν πω!

Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλλωπισμό ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) Σε αυτή την περίπτωση η φίλη χρειάζεται για να κάνει σχόλια όπως «θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες» και άλλες τέτοιες γυναικείες μ…ες που θα της φτιάξουν τη διάθεση.

Θεωρία συνωμοσίας 3η : Και τώρα ας μπούμε στα άδυτα της γυναικείας ψυχολογίας. ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ, ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ…
Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε… Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Κρατιέται όσο μπορεί όμως επειδή θα σκάσει θα πάρει τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), και γενικά μπορεί να “θάψει” με την ησυχία της.

Θεωρία συνωμοσίας 4η : H πιο ρεαλιστική από όλες τις εκδοχές. Δυο κοπέλες κοιτάζονται, χαμογελάει η μια στην άλλη, ξανακοιτάζονται και σηκώνονται να πάνε μαζί στην τουαλέτα. Στη συνέχεια μπαίνουν μέσα κλειδώνουν. Φιλιούνται, η μια βγάζει το φόρεμα της άλλης… σοβαρέψου ρε μαλακά. Πολλές τσόντες δεν έχεις δει? Εκτός και αν όλες οι λεσβίες σε αυτό τον πλανήτη δεν έχουν σπίτι να το κάνουν. Ωστόσο η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία…

O HΛΙΟΣ ΚΑΙΕΙ...

Μετά τις 2 ώρες στην καφετέρια είναι το αγαπημένο θέμα σε οποιαδήποτε φοιτητοπαρέα. Είναι φυσιολογικό να είναι κάποιος gay? Κατ αρχήν να ξεκαθαρίσω ότι δεν έχω πρόβλημα με τους gay εφόσον δεν μπαίνουν στον κώλο μου. Βεβαία αυτό δε σημαίνει ότι δε μου έρχεται να ξεράσω όταν βλέπω ένα μαντραχαλά να συμπεριφέρεται σα την Αλίκη στο ναυτικό. Επίσης μπορεί κάποιος να μου εξηγήσεις γιατί έχουμε τόσες πολλές λέξεις για να πούμε ότι κάποιος είναι πούστης? Gay, ομοφυλόφιλος, bisexual, αδελφή, κουνιστός και αλλά τόσα για να εξηγήσουμε ότι με λίγα λόγια το «τρίβει το πιπέρι»…όσο αφόρα αυτούς που θέλουν να το περάσουν σαν κάτι το φυσιολογικό θα τους απαντήσω ότι τότε ο θεός θα έφτιαχνε τον Αδάμ και το Βαγγέλη όχι την Εύα. Εγώ είμαι άθεος θα μου πεις...το γαμημένο το όργανο που χρησιμοποιείται για τη σεξουαλική πράξη έχει “φτιαχτεί” για μια άλλη λειτουργία αν το πρόσεξες…και όχι για αυτή που νομίζεις. Εκ κατασκευής είναι για να βγαίνουν πράγματα όχι να μπαίνουν. Είναι σαφές νομίζω.. θα μου πεις υπάρχουν άτομα με ορμονικό πρόβλημα που στη ουσία δεν είναι επιλογή τους. Θες να μου πεις ότι για αυτό φταίνε οι ορμόνες? Για να μη σχολιάσω την υιοθεσία παιδιών από gay ζευγάρια. Μωρή πουστάρα ρώτησες το παιδί αν θέλει να το στιγματίσεις μόνο και μόνο για να ικανοποιήσεις εσύ την ανάγκη σου να το παίξεις γονιός? Αν ήθελες παιδί μάλλον έπρεπε να το βάλεις κάπου αλλού το μαρκούτσι γκέγκε?

Αααα μην ξεχάσω και τους “προοδευτικούς” γονείς που εκφράζουν απόψεις του τύπου «θα αφήσω το παιδί ελεύθερο να επιλέξει και αλλά τέτοια χαριτωμένα. Τι να επιλέξει ρε κακομοίρη που απορώ πως κατάφερες να βρεις την τρύπα και να γίνεις γονιός…τι θα επιλέξει? Τι ομάδα θα γίνει νομίζεις ότι συζητάμε? Οκ εγώ όταν μεγαλώσω θα γίνω πυροσβέστης και κορίτσι…

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΜΟΝΟ ΣΤΙΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΕΣ ΣΕΙΡΕΣ...

1)      Όταν ο πρωταγωνιστής γυρίσει σπίτι ανοίγει το ψυγείο και πάντα έχει μια παγωμένη μπύρα.

2)      Κανένας τους δεν έχει οικονομικό πρόβλημα αλλά ασχολούνται μόνο με τα γκομενικά τους.

3)      Οι νοσοκόμες είναι πάντα γκομενάρες(μόνο σε μένα πέφτουν οι χοντρές?) και οι γιατροί γίνονται διευθυντές κλινικών και ογκολόγοι από τα 30 τους.

4)      Οι παρέες των φίλων πάντα συγχωρούν ο ένας τoν άλλo ακόμα και αν του έχει πηδήξει τη γκόμενα.

5)      Ο πρωταγωνιστής βγαίνει μόνος του να πιει ποτέ σε κάποιο μπαράκι για να ξεχάσει το πρόβλημα του και του την πέφτει η γκομενάρα που κάθεται δίπλα.

6)      Αν κάποιος πει ψέματα στο τέλος θα αποκαλυφτεί η θα το ομολογήσει μόνος του για να έχει ήσυχη τη συνείδηση του βγάζοντας ένα συγκινητικό λόγο ότι μετάνιωσε.

7)      Δεν έχει κανένας υποχρεώσεις και είναι όλοι πάντα διαθέσιμοι να φύγουν ξαφνικά για το Las Vegas. Δε γίνεται να λείπει έστω ΕΝΑΣ?

8)      Όσο μεθυσμένοι και αν είναι αν γίνει κάτι σοβαρό ξαφνικά “επανέρχονται” και είναι σε θέση να χειριστούν την κατάσταση.

9)      Η καινούρια γειτόνισσα είναι πάντα θεογκόμενα.

10)  Τα Χριστούγεννα πάντα χιονίζει.